[Csaladtortenet 2] FW: :-) nevetés

[Eisler József]

Az utolsó hármat én nem ismertem, lehet, hogy Ti igen...

 

 

---------- Továbbított levél ----------

- Hallom, drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!
-----------------------------
- Hallom megnősültél.
- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.
---------------------
Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
--------------------------------------
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban
lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos
megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos
szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
--------------------------------------

------------------------------
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga messzebbre látni?!
------------------------
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!
--------------------------------
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
----------------------
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
-------------------------
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal
az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak. 

--------------------------

Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke
bombázó
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy
rajtad nincs bugyi. Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát!
----------------
-------------------------
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben
egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó,
összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy
biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt
nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos
rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat
is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

 

EJ